primeiro dia de escola, oficialmente

oficialmente, o primeiro dia de escola foi ontem dado que a apresentação foi segunda e terça foi feriado municipal. não vos disse nada porque o tempo foi 0 e tudo o que tenho publicado foi agendado uns dias antes. tenho um horário excelente, os professores mantém-se quase todos (o que é bom nuns casos e desastroso noutros), os colegas os mesmos apesar de ainda entrarem novos, a escola tá no mesmo sítio, o ambiente está bom (tirando uns alunos novos que entraram prontinhos para arranjar confusão) e é tudo. este ano promete porque quero fazer tudo, tirar notas excelentes, não me ir abaixo com o stress, levantar médias e conseguir divertir-me pelo caminho. vai ser um bom ano. tem de o ser.

boa sorte neste novo ano meus queridos, que tudo corra bem!

ciúmes

juro que odeio de morte sentir ciúmes. é horrível. sinto ciúmes do meu namorado, das outras amigas das minhas amigas, de tudo. e sem motivos. sou definitivamente uma ciumenta do piorio!

desabafo

confesso que ainda é difícil para mim ler/ouvir coisas do género "quem ama não trai". não por não concordar, antes pelo contrário. será assim tão linear? quem ama não trai mesmo? nunca? em situação alguma? digam-me, porque estou a dar em doida.

tenho de parar

tenho mesmo de parar de chorar por qualquer coisinha. de me preocupar com tudo e todos e receber 0 em troca. estou farta de me sentir assim. 

barriga lisa

sempre quis ter barriga lisa mas por mais que me esforce nunca consigo que fique mesmo lisa. tenho imensa raiva disso, adorava conseguir que ficasse como a da foto. 

olá setembro !

adeus agosto, olá setembro. 

eu sei que este mês é para muitos o início das aulas, para outros nem tanto, mas que seja bom!

enfim, tenham um excelente mês docinhos ♡

quanto mais penso...

...mais confusa fico.

confissão

M: acho que sempre gostei de ti mas nunca soube. e houve alturas em que ficou mais forte mas sempre passou, mas sei lá, nunca foi como é agora. 

eu: então isso quer dizer o quê? que gostas de mim? que me amas?

M: sim, basicamente é isso. 

ou seja, o meu querido M. finalmente assumiu que está loucamente apaixonado por mim basicamente desde que me conheceu (há 2 anos atrás). a questão é: eu andei cega?

p.s. - como já aqui mencionei, eu tenho namorado, o A, portanto quanto aos sentimentos do M, nada posso fazer. 

que nervos

estou a vestir-me. vou a casa do A., a convite do mesmo. parece que vou passar a tarde com ele e vamos ter uma jantar romântico. sei que me aguarda alguma surpresa, que me vai pedir em namoro oficialmente, afinal é dia 23 (e conforme o combinado, hoje (re)começamos a namorar). estou ansiosa, curiosa e super nervosa. amanhã conto-vos tudo. desejem-me sorte! 

abusos

odeio quando te armas em parvo e exiges ser mais do que aquilo que és. não posso ser mais que tua amiga, mais próxima que isto não dá e se não quero estar contigo pessoalmente é porque sei que os teus sentimentos por mim vão para além de amizade. não quero alimentar falsas esperanças. não abuses da minha boa vontade e ficaremos bem.

situação difícil

não é fácil dar-lhe uma nova oportunidade quando todos os meus amigos insistem em julgar-me e em dizer-me que estou a ser burra e ingénua. não sei como vai ser se realmente nos reconciliarmos, dado que está toda a gente contra. quando é que as pessoas vão entender que é diferente quando se está a passar por isso? não quero parecer uma ingrata, adoro que se preocupem, mas apenas preciso que me apoiem e não julguem. por favor.

verão? estás aí?

hoje começou julho e foram raras as vezes em que fui à praia, já que o tempo não anda muito convidativo para tal. mas o verão vai começar ou?

p.s. - tenham um ótimo mês!

misto de sentimentos

dormi com ele, na mesma tenda, no acampamento. devo dizer que, tendo sido a primeira vez que acordei ao lado dele, foi fantástico. senti-me super segura. estávamos chateados e lá fizemos as pazes, eu ainda estou mal e triste com ele, verdade, mas aproximámo-nos bastante, ele tratou-me (e tem tratado) super bem, preocupa-se, dá valor, tem demonstrado arrependimento, etc. 

mas, depois de tudo, não sei se quero viver com o medo que tudo volte a acontecer. estou insegura, triste, com medo, com tudo. ele tem-me acalmado, é verdade, tem demonstrado, e isso tudo, mas não sei, tenho medo que voltemos às discussões de sempre, aos mesmos conflitos. 

por um lado quero muito que tudo volte a ser como antes, mas por outro lado, não sei se vai resultar. é mesmo um misto de sentimentos. que raiva. 

wish me luck

amanhã será o meu último exame e depois férias! mas até lá ainda tenho muito que estudar...

bem, muita força para todos os que estão na mesma situação que eu e boa sorte para qualquer exame, teste ou prova que ainda tenham. 

desabafos

como disse, ando a precisar de desabafar. tudo tem sido complicado nos últimos tempos.

depois do fim da minha relação, muitas reconciliações e separações à mistura, acho que é altura de seguir em frente. descobri coisas inacreditáveis sobre o meu ex, que me levaram a perceber que nunca conhecemos verdadeiramente uma pessoa. nunca. na verdade, conhecemos a parte que ela nos deixa conhecer, e nunca tudo. e por vezes, quando um pouco mais é revelado, percebemos que nada é como pensávamos. posso dizer que, sabendo o que sei hoje, percebi que só podemos verdadeiramente confiar em nós próprios. os outros acabam (quase) sempre por nos desiludir. 

depois de tudo o que passei com ele, agora há outra pessoa na vida dele, assim, repentinamente ou talvez não, demonstrando-me o quão iludida andei este tempo todo. é terrível. sinto-me perdida, sem saber o que fazer, sem saber que rumo dar a tudo. sinto-me sozinha, extremamente sozinha. e é errado, porque estou rodeada de pessoas que realmente querem o meu bem e se preocupam. 

mais que nunca, preciso de erguer a cabeça, ser forte e esquecer tudo. a ele, principalmente. o aperto no peito tem de desaparecer e levar com ele as memórias felizes e infelizes, as recordações dos bons e maus momentos, e tudo o resto. tenho de apagar as fotos, deitar fora os presentes, deixar de ouvir as nossas músicas e esquecer que algum dia ele existiu na minha vida. tenho de esquecer. seguir em frente. à séria. e de vez. 

wish me luck!

peso e outros

perdi imenso peso nas últimas duas semanas, sem fazer absolutamente nada. passei de 58kg para 55kg com alguma facilidade. para mim é muito, já que esse é o peso que costumo perder em mês e meio, com muito esforço. não digo que seja mau estar com o peso que estou, era algo que eu queria muito, mas não me tenho dedicado a tal. além disso, ando com umas dores no estômago e um aperto sempre que fico nervosa. tenho de ir ao médico, algo se passa.