ciúmes

juro que odeio de morte sentir ciúmes. é horrível. sinto ciúmes do meu namorado, das outras amigas das minhas amigas, de tudo. e sem motivos. sou definitivamente uma ciumenta do piorio!

desabafo

confesso que ainda é difícil para mim ler/ouvir coisas do género "quem ama não trai". não por não concordar, antes pelo contrário. será assim tão linear? quem ama não trai mesmo? nunca? em situação alguma? digam-me, porque estou a dar em doida.

sabes?

sabes quando te armas em parvo e me respondes mal? sabes quando simplesmente não percebes que se ajo assim é porque morro de medo que voltes a ir embora? sabes quando pareces nem te importar com o que sinto? sabes? dói. muito. e dá vontade de desistir disto tudo. 

o A responde

P', Daisy D., Anita J, e Effy: como se conheceram? 

basicamente foi em 2010, no oitavo ano. ela não ficou a pensar muito bem de mim, pois estava numa carteira mesmo atrás de mim, e eu virei me para o meu melhor amigo: "epá mano, começou o ano e ainda não pitei nenhuma gaja" - não foi um bom first look. mas foi assim que nos conhecemos, óbvio que reparei nela no meio das outras raparigas, mas nunca pensei que ia dar onde deu (infelizmente). brincar a brincar (risos).

Effy: o que mais aprecias na parva da Lara?

para ser sincero? é o rabo. estou a brincar! (será que estou?) mas basicamente é o facto de ela ser como é. ou seja, é tudo.

o que te fez apaixonar pela Lara? 

a Lara era apenas a minha melhor amiga mas quando dei por mim, estava-me a apaixonar por ela, portanto é complicado dizer o que me fez apaixonar.

qual a melhor qualidade e o pior defeito da Lara?

melhor qualidade: o jeito de ser//ser tão idiota.

pior defeito: teimosia.

e foi isto, sempre muito brincalhão o meu querido A.

perguntem

o A vem cá a casa mais daqui a bocado e vai ficar para jantar, portanto toca a fazer-nos perguntas! a ele, sobre nós, o que quiserem. força!

sobre os double date

ontem à noite fomos sair eu, o A, o P e a namorada. double date, portanto.

jantámos, passeámos e fomos ao cinema. tenho a dizer que amor não faltou e que não é mau de todo. assim ninguém segura velas, ninguém reclama dos "comilanços", nada. gostei muito da noite, foi fantástica, posso dizer que eles são awesome e me diverti imenso.

almoçaradas

no início do 11º ano, eu, o A, a L e o M começámos a ir uma vez por semana a um café ao pé da escola almoçar e ficávamos até tocar. eram grandes almoçaradas, com muitas gargalhadas, "vocês enjoam-me" (boca para mim e para o A) e conversas parvas à mistura. era sempre super divertido. 

p.s. - hoje em dia o A e o M não se falam (dado os sentimentos do M por mim).

a surpresa... correu mal

a surpresa dele era ver a culpa é das estrelas na net comigo, com o computador novo. eu queria imenso ver, e ele sempre disse que não queria, que era super piroso, e essas coisas . então decidiu que queria ver comigo e fazer-me esta surpresa. correu mal, não conseguia aceder à internet, portanto ficámos só ali nos miminhos, abraçadinhos, o que acabou por compensar. é tão bom estar assim com ele !

tarde com o A

o A anda a trabalhar com o pai (que responsável o meu menino), e portanto, em geral, só posso estar com ele aos fins de semana, o que é muito pouco. estive com ele no sábado passado e ele convidou-me para ir lá a casa hoje à tarde, depois do trabalho, e jantar lá. diz ter uma surpresa para mim. escusado será dizer que estou super ansiosa, não sei o que vou vestir, e que mal posso esperar que sejam 18h. anda um amor ele, assim vou ficar mimada! por favor, continua assim A.

1 mês

num caso normal faríamos 22 meses hoje. mas fazemos 1 mês desde que nos reconciliámos. as coisas estão a correr pelo melhor e que assim continue. eu amo-te muito meu amor ♡ 

o meu estado de espírito numa música

"jurei nunca te perdoar

mas agora me deparo aqui sentado a repensar

lutei para te esquecer

mas perdi a luta

pois meu coração não quer ceder

contigo eu fui feliz até tu estragares tudo

com esse teu erro parvo

mas desta felicidade eu quero bis

e eu estou disposto a esquecer tudo

então promete

que é a ultima vez

que tu magoas o meu coração

diz que não vai acontecer outra vez, não

dizem que quem trai a primeira

trai sempre a segunda

por favor, me convence que este não é o teu caso (caso)

eu sei que erros acontecem

mas há erros que não se repetem

e o teu é um deles se não

não estamos aqui a fazer nada (nada)

contigo eu fui feliz até tu estragares tudo

com esse teu erro parvo

mas desta felicidade eu quero bis

e eu estou disposto a esquecer tudo

então promete

que é a ultima vez

que tu magoas o meu coração

diz que não vai acontecer outra vez, não

diz que não vai

diz que não vai

diz que não, diz que não

diz que não vai, que não acontecer outra vez

então promete

que é a ultima vez

que tu magoas o meu coração

diz que não vai acontecer outra vez, não"

aqui.

namoro. oficialmente.

bem, como já devem ter percebido, deixei de ser solteira, apenas 3 meses depois de ter passado a sê-lo. ai meu querido A., não consegues viver sem mim pois não?

estou a brincar, como é claro. para quem não sabe, eu e o A. namorámos cerca de 18 meses antes de terminarmos, a coisa já não resultava, discutíamos imenso, etc.. mas isso não é o importante. importante é que decidimos dar uma nova oportunidade à relação. como vos disse, ele convidou-me para passar a tarde com ele, e jantar lá. fez o jantar, pôs a mesa, tudo muito querido e bonito, porém simples, e depois chamou-me para jantar. levou-me até à cozinha de olhos tapados e deixou-me ver a mesa posta. voltou-me a tapar os olhos, foi buscar uma rosa branca (minha preferida), pôs-se de joelhos, fez um mini-discurso, um pedido de desculpas, e pediu-me em namoro. deu-me a aliança (que antes usava), e fomos jantar. estávamos sozinhos em casa, tipo romantic dinner. depois ainda fomos jogar ps3 e fizemos uma pseudo-guerra-de-almofadas. 

foi algo simples, mas achei perfeito. o brilho que tinha no olhar quando me disse "amo-te" abalou todas as minhas dúvidas. obrigada por isto meu amor, que seja desta ♥

que nervos

estou a vestir-me. vou a casa do A., a convite do mesmo. parece que vou passar a tarde com ele e vamos ter uma jantar romântico. sei que me aguarda alguma surpresa, que me vai pedir em namoro oficialmente, afinal é dia 23 (e conforme o combinado, hoje (re)começamos a namorar). estou ansiosa, curiosa e super nervosa. amanhã conto-vos tudo. desejem-me sorte! 

que lata

ai que lata que a miúda tem em pôr-me like nas fotos todas no instagram, mesmo depois de se ter metido entre mim e o A., de eu a ter deixado de seguir e eliminado do facebook. é caso para dizer: "mas o quéque esta gaja quer?"

p.s. - sim, ela foi a rapariga com quem ele me traiu. sei que não é a culpada de tudo, não me devia nada, mas não consigo deixar de admirar a lata que ela tem.

situação difícil

não é fácil dar-lhe uma nova oportunidade quando todos os meus amigos insistem em julgar-me e em dizer-me que estou a ser burra e ingénua. não sei como vai ser se realmente nos reconciliarmos, dado que está toda a gente contra. quando é que as pessoas vão entender que é diferente quando se está a passar por isso? não quero parecer uma ingrata, adoro que se preocupem, mas apenas preciso que me apoiem e não julguem. por favor.

tão bom

acordei com uma chamada dele. 

ele: "bom dia!"

eu ensonada: "bom dia."

ele: "não queres descer linda? estou cá em baixo, à tua espera. tens 2 minutos."

ele mora noutra vila, ainda demora uns 45 min de bicicleta até cá e veio com um amigo ver-me. encheu-me de beijinhos, abraços e tudo mais. estes miminhos sabem tão bem.

misto de sentimentos

dormi com ele, na mesma tenda, no acampamento. devo dizer que, tendo sido a primeira vez que acordei ao lado dele, foi fantástico. senti-me super segura. estávamos chateados e lá fizemos as pazes, eu ainda estou mal e triste com ele, verdade, mas aproximámo-nos bastante, ele tratou-me (e tem tratado) super bem, preocupa-se, dá valor, tem demonstrado arrependimento, etc. 

mas, depois de tudo, não sei se quero viver com o medo que tudo volte a acontecer. estou insegura, triste, com medo, com tudo. ele tem-me acalmado, é verdade, tem demonstrado, e isso tudo, mas não sei, tenho medo que voltemos às discussões de sempre, aos mesmos conflitos. 

por um lado quero muito que tudo volte a ser como antes, mas por outro lado, não sei se vai resultar. é mesmo um misto de sentimentos. que raiva. 

cura para corações partidos

"eu queria. queria-te a ti, queria eu e tu, queria nós. perdoei-te durante muito tempo e tudo por não te querer longe, por medo de te perder. um medo desnecessário, até porque nunca te tive, mas sempre achei que fosses meu. iludiste-me tão bem que eu nem percebi. não quis dizer nada porque achei mesmo que eras diferente, que serias diferente. estupidez a minha, não é? enganei-me, como de costume. dei muito a quem não tinha nada para me oferecer e acabei sozinha, desiludida e com medo de que no futuro isso aconteça novamente. porque caso assim seja, não tenho a certeza se serei capaz de suportar."

não se pode inventar algo para curar corações partidos? por favor?

p.s. - hoje faríamos 20 meses. porquê deus, porquê?

desabafos

como disse, ando a precisar de desabafar. tudo tem sido complicado nos últimos tempos.

depois do fim da minha relação, muitas reconciliações e separações à mistura, acho que é altura de seguir em frente. descobri coisas inacreditáveis sobre o meu ex, que me levaram a perceber que nunca conhecemos verdadeiramente uma pessoa. nunca. na verdade, conhecemos a parte que ela nos deixa conhecer, e nunca tudo. e por vezes, quando um pouco mais é revelado, percebemos que nada é como pensávamos. posso dizer que, sabendo o que sei hoje, percebi que só podemos verdadeiramente confiar em nós próprios. os outros acabam (quase) sempre por nos desiludir. 

depois de tudo o que passei com ele, agora há outra pessoa na vida dele, assim, repentinamente ou talvez não, demonstrando-me o quão iludida andei este tempo todo. é terrível. sinto-me perdida, sem saber o que fazer, sem saber que rumo dar a tudo. sinto-me sozinha, extremamente sozinha. e é errado, porque estou rodeada de pessoas que realmente querem o meu bem e se preocupam. 

mais que nunca, preciso de erguer a cabeça, ser forte e esquecer tudo. a ele, principalmente. o aperto no peito tem de desaparecer e levar com ele as memórias felizes e infelizes, as recordações dos bons e maus momentos, e tudo o resto. tenho de apagar as fotos, deitar fora os presentes, deixar de ouvir as nossas músicas e esquecer que algum dia ele existiu na minha vida. tenho de esquecer. seguir em frente. à séria. e de vez. 

wish me luck!

boa Lara

quando as coisas estavam finalmente a correr bem, tudo encaminhado, tinha de fazer asneira. boa Lara. 

neste momento a reconciliação parece impossível. para os dois. não o quero perder.