desabafo

confesso que ainda é difícil para mim ler/ouvir coisas do género "quem ama não trai". não por não concordar, antes pelo contrário. será assim tão linear? quem ama não trai mesmo? nunca? em situação alguma? digam-me, porque estou a dar em doida.

tenho de parar

tenho mesmo de parar de chorar por qualquer coisinha. de me preocupar com tudo e todos e receber 0 em troca. estou farta de me sentir assim. 

adoro

adoro sentir-me à vontade, fazer loucuras, ser eu própria. 

pena só haverem algumas pessoas com quem me sinto bem para ser assim.

adorava

adorava poder dizer a algumas pessoas aqui da blogo quem sou, já que me conhecem do meu antigo blog. tenho saudades da amizade que tinha com as mesmas, mas tenho de manter o completo anonimato. é melhor assim.

quanto mais penso...

...mais confusa fico.

o meu estado de espírito numa música

"jurei nunca te perdoar

mas agora me deparo aqui sentado a repensar

lutei para te esquecer

mas perdi a luta

pois meu coração não quer ceder

contigo eu fui feliz até tu estragares tudo

com esse teu erro parvo

mas desta felicidade eu quero bis

e eu estou disposto a esquecer tudo

então promete

que é a ultima vez

que tu magoas o meu coração

diz que não vai acontecer outra vez, não

dizem que quem trai a primeira

trai sempre a segunda

por favor, me convence que este não é o teu caso (caso)

eu sei que erros acontecem

mas há erros que não se repetem

e o teu é um deles se não

não estamos aqui a fazer nada (nada)

contigo eu fui feliz até tu estragares tudo

com esse teu erro parvo

mas desta felicidade eu quero bis

e eu estou disposto a esquecer tudo

então promete

que é a ultima vez

que tu magoas o meu coração

diz que não vai acontecer outra vez, não

diz que não vai

diz que não vai

diz que não, diz que não

diz que não vai, que não acontecer outra vez

então promete

que é a ultima vez

que tu magoas o meu coração

diz que não vai acontecer outra vez, não"

aqui.

aquele estranho momento

não, não vou falar do filme. vou falar do momento em que o P me pôs numa conversa partilhada no facebook com ele e com a minha crush. e quando digo que é a minha crush, falo a sério. é um gatão de primeira, alto, moreno, olhos azuis, com um sorriso de cortar a respiração. mas ele só sabe que eu existo por ter reparado que o apreciava de modo babado quando me aparecia à frente nos corredores da escola. então o P decide fazer isto. obrigada caro amigo. muito obrigada. 

frieza

toda a gente se anda a queixar que ando fria. sabem o que é? já fui muito doce e lixei-me. se ando fria por algum motivo é, o problema é as pessoas não quererem saber desse motivo, apenas queixam-se e pronto. 

que lata

ai que lata que a miúda tem em pôr-me like nas fotos todas no instagram, mesmo depois de se ter metido entre mim e o A., de eu a ter deixado de seguir e eliminado do facebook. é caso para dizer: "mas o quéque esta gaja quer?"

p.s. - sim, ela foi a rapariga com quem ele me traiu. sei que não é a culpada de tudo, não me devia nada, mas não consigo deixar de admirar a lata que ela tem.

abusos

odeio quando te armas em parvo e exiges ser mais do que aquilo que és. não posso ser mais que tua amiga, mais próxima que isto não dá e se não quero estar contigo pessoalmente é porque sei que os teus sentimentos por mim vão para além de amizade. não quero alimentar falsas esperanças. não abuses da minha boa vontade e ficaremos bem.

nome numa lata de coca-cola

toda a gente encontra o seu, menos eu. estou francamente desiludida. mas também, quem me manda ter um nome tão raro?

p.s. - não me chamo Lara.

situação difícil

não é fácil dar-lhe uma nova oportunidade quando todos os meus amigos insistem em julgar-me e em dizer-me que estou a ser burra e ingénua. não sei como vai ser se realmente nos reconciliarmos, dado que está toda a gente contra. quando é que as pessoas vão entender que é diferente quando se está a passar por isso? não quero parecer uma ingrata, adoro que se preocupem, mas apenas preciso que me apoiem e não julguem. por favor.

misto de sentimentos

dormi com ele, na mesma tenda, no acampamento. devo dizer que, tendo sido a primeira vez que acordei ao lado dele, foi fantástico. senti-me super segura. estávamos chateados e lá fizemos as pazes, eu ainda estou mal e triste com ele, verdade, mas aproximámo-nos bastante, ele tratou-me (e tem tratado) super bem, preocupa-se, dá valor, tem demonstrado arrependimento, etc. 

mas, depois de tudo, não sei se quero viver com o medo que tudo volte a acontecer. estou insegura, triste, com medo, com tudo. ele tem-me acalmado, é verdade, tem demonstrado, e isso tudo, mas não sei, tenho medo que voltemos às discussões de sempre, aos mesmos conflitos. 

por um lado quero muito que tudo volte a ser como antes, mas por outro lado, não sei se vai resultar. é mesmo um misto de sentimentos. que raiva. 

amigos

dizem que é nas piores alturas que vemos quem está verdadeiramente do nosso lado. percebi por mim própria o quão verdade isso é já que pensava mesmo que ia passar por tudo isto sozinha, mas enganei-me. descobri que tinha pessoas que se preocupam mesmo comigo, estão do meu lado e querem o meu bem, o que é fantástico. só lhes tenho a agradecer. e a vocês também, que estão aí me deixam uma palavra de conforto. obrigada ♥

cura para corações partidos

"eu queria. queria-te a ti, queria eu e tu, queria nós. perdoei-te durante muito tempo e tudo por não te querer longe, por medo de te perder. um medo desnecessário, até porque nunca te tive, mas sempre achei que fosses meu. iludiste-me tão bem que eu nem percebi. não quis dizer nada porque achei mesmo que eras diferente, que serias diferente. estupidez a minha, não é? enganei-me, como de costume. dei muito a quem não tinha nada para me oferecer e acabei sozinha, desiludida e com medo de que no futuro isso aconteça novamente. porque caso assim seja, não tenho a certeza se serei capaz de suportar."

não se pode inventar algo para curar corações partidos? por favor?

p.s. - hoje faríamos 20 meses. porquê deus, porquê?

desabafos

como disse, ando a precisar de desabafar. tudo tem sido complicado nos últimos tempos.

depois do fim da minha relação, muitas reconciliações e separações à mistura, acho que é altura de seguir em frente. descobri coisas inacreditáveis sobre o meu ex, que me levaram a perceber que nunca conhecemos verdadeiramente uma pessoa. nunca. na verdade, conhecemos a parte que ela nos deixa conhecer, e nunca tudo. e por vezes, quando um pouco mais é revelado, percebemos que nada é como pensávamos. posso dizer que, sabendo o que sei hoje, percebi que só podemos verdadeiramente confiar em nós próprios. os outros acabam (quase) sempre por nos desiludir. 

depois de tudo o que passei com ele, agora há outra pessoa na vida dele, assim, repentinamente ou talvez não, demonstrando-me o quão iludida andei este tempo todo. é terrível. sinto-me perdida, sem saber o que fazer, sem saber que rumo dar a tudo. sinto-me sozinha, extremamente sozinha. e é errado, porque estou rodeada de pessoas que realmente querem o meu bem e se preocupam. 

mais que nunca, preciso de erguer a cabeça, ser forte e esquecer tudo. a ele, principalmente. o aperto no peito tem de desaparecer e levar com ele as memórias felizes e infelizes, as recordações dos bons e maus momentos, e tudo o resto. tenho de apagar as fotos, deitar fora os presentes, deixar de ouvir as nossas músicas e esquecer que algum dia ele existiu na minha vida. tenho de esquecer. seguir em frente. à séria. e de vez. 

wish me luck!

boa Lara

quando as coisas estavam finalmente a correr bem, tudo encaminhado, tinha de fazer asneira. boa Lara. 

neste momento a reconciliação parece impossível. para os dois. não o quero perder.

desenhos animados

os desenhos animados de antigamente nem se comparam com os de hoje. 

scooby doo, tom & jerry, os meus preferidos.

"friends"

estamos meio assim. 

já lhe disse que para me reconquistar preciso de muitos miminhos, provas de amor e um pedido à séria. não conseguimos ser apenas amigos...

peso e outros

perdi imenso peso nas últimas duas semanas, sem fazer absolutamente nada. passei de 58kg para 55kg com alguma facilidade. para mim é muito, já que esse é o peso que costumo perder em mês e meio, com muito esforço. não digo que seja mau estar com o peso que estou, era algo que eu queria muito, mas não me tenho dedicado a tal. além disso, ando com umas dores no estômago e um aperto sempre que fico nervosa. tenho de ir ao médico, algo se passa.